[

Настроение

|

бывает вспоминается

]

Отовсюду я ухожу по-разному.

Откуда-то я ухожу громко и резко – хлопает дверь, и даже после ещё минуту висит  в воздухе гирляндой стук каблуков (конечно, как всегда с железными набойками) и последние слова.
И машут руками вслед и улыбаются. Или проклинают, что бывает гораздо чаще. Или умоляют. Неважно. Просто ухожу громко, со вкусом, со всеми накопившимися эмоциями. С радостными воплями или грубой бранью. Конечно, чаще – с грубой бранью. Вполне предсказуемо.

Откуда-то тихо-тихо выпрыгиваю в окно. Желательно – в ночь. Стараясь быть тенью. Или совсем раствориться. Как будто и не было. Ни следов, ни окурков в пепельнице не оставив за собой.

Откуда-то я ухожу спокойно и незаметно. Стараясь не потревожить покой. Не шуршать пакетами, не щёлкать зажигалкой, не скрипеть стульями. Просто выскользнуть в дверь. Только иногда останется запах туалетной воды. Да и то – всего на несколько секунд.

Иногда я ухожу резко. В одну секунду. Вот только была – а вот уже нет. Иногда я медленно, очень медленно подхожу к двери, медленно открываю и медленно маленькими шажками выхожу – почти ползу. Иногда прощаюсь, иногда нет. 

Но никогда не обещаю вернуться. Никогда. Уходя-уходи.

[

Настроение

|

мозгомесиво

]

Раз-два-три.

Раз.

Два.

Три.

Я выхожу потанцевать. Выхожу в круг. Смотрите! Я танцую сегодня для вас. Я буду кружиться, пока не упаду. Я задохнусь, но буду хвататься за ритм, пока не кончится мелодия. И улыбаться до последнего.

Только не говорите, что вы удивлены. Всегда было так и будет. Хочешь, чтобы смотрели? Хочешь, чтобы смотрели с восхищением? Тогда кружись! Только побыстрее. Кружись, улыбайся, играй. Чтобы всё блестело, звенело и рябило в глазах. Так, чтобы дух захватывало. Иначе зрители заскучают…

Они говорят – ты такая! Ах, чудесная! Это потому что ты попадаешь в ритм. И всплески волос. Потому что пока им интересно. Но…сколько это будет продолжаться? Они думают, что им не важно, как ты танцуешь. Они и так будут смотреть. Даже говорят – чего ты, передохни! Ты устала! Но стоит только чуть замедлиться…Или позволить себе содрать улыбку с лица – и всё. Их уже это не увлекает. Они зевнут и уйдут. Не верь им! Пусть они соблазняют тебя покоем. Убаюкивают.

Кружись! Кружись, давай! Ты же дерзкая. Ты хочешь этого. Тебе нужны как воздух эти зрители. Их взгляды. Придумывай что хочешь, но ты должна быть в центре круга.

Уличная девка! Кто? Давай-давай, покажи им что ты умеешь! Ковать, ковать их своим танцем. Гнуть. Убить их мысли. Пусть они только следят за каждым взмахом твоей руки.

О, как дорого это стоит. Как это тяжело даётся. Как сложно не упасть!

Ты же можешь. Вставай, шваль. Не будь тряпкой. Ты ничего не стоишь, ты никому не нужна, пока ты не танцуешь. Ты умрёшь. 

Сразу...

[

Настроение

|

тьфу

]

Так проще, проще. Ах как я стараюсь! Вы же видите, как я стараюсь. Как я старательно пытаюсь спрятаться за мелочами, за повседневщиной.

Ах как меня угнетает эта заземлённость, как я хочу большого, светлого, навсегда.

Ах как мне хочется не сковывать себя ничем и самой играть соло своей жизни, без аккомпанемента лишних событий и людей. Я сама, я одна. Я, я. Вы же видите?

Я свободна. Я люблю закидывать ногу на ногу и пить мартини. Ах как я боюсь пошлости! Как это всё неважно.

Ты не даёшь, не даёшь себя любить. Я жду удара в спину. Поэтому не отдам, не отдам тебе себя. Боюсь.

Ты такой милый, мягкий, белый, пушистый. Снаружи.

А внутри ты холодный, колючий.

Давай будет так, а? Давай будет как есть. Давай будут будни и куча мелочей. За ними можно спрятаться. Ку-ку, где ты, большое-светлое? А ну цыц, нельзя. 

Тихо-тихо-тихо. Не растревожьте меня. Иначе я стану орать как истеричка, заламывать руки, искать смысл. Ах, оставьте! Дайте мне пожить как козявке. Пусть так, пусть так…

Баю-бай, амбиции. Баю-бай, надежда. Баю-бай, наивность. Баю-бай, романтика. Баю-бай, дурацкие детские мечты.

Подъём, цинизм! Расчехляйте ваши ножи, слова! Как спокойно живётся, когда ты мягкая бесчувственная холодная пластмасса!

Я привыкла. Только приступы бывают. Ах как больно тогда. Выть да и только.

Как всё нормально в моей жизни. Посмотрите! У меня. Всё. Нормально.

Выть, выть, бежать отсюда. От людей тех же, от малюсеньких проблем и большущих проблемищ. От выбора, который всегда маячит перед глазами и кривляется и дразнит и выматывает и вьёт верёвки и подстёгивает и заставляет голову в плечи втянуть.

Ах, смотрите, смотрите люди добрые! Запутавшаяся девочка! Бегите, бегите смотреть скорее, пока она ещё в сетке! Хлеба вам нате и зрелищ!

Смотрите меня – наизнанку. Ночную. И спозаранку. Смотрите любую, всякую. Наивную, циничную, двоякую.

Вытряхнула себя. Вывернула. Положила на видное место. Ах, только не проходите мимо. Стойте же! Нате, нате, забирайте.

Ах, какие слабые. Такие люди как я. Сильные не говорят так много, жалостно и глупо. Они живут. Крепко стоят на ногах. Верят. Работают. Учат других как жить - спокойным голосом.

Пустите, куда схватили?! Прочь руки ваши! Пусть лучше такая буду, такая.

Во мне хоть что-то есть. Кроме одежды, взглядов, диплома, кошелька, детей, пива, десятка прочитанных книг. Кроме вашего, заземлённого. Тьфу.

Лучше не копаться в моей жизни. Там много всего разного и всякого. Можно найти много не очень приятных сюрпризов...

[

Настроение

|

чо-то вот

]

Между прочим, заниматься сексом в душе ужасно неудобно. Какому неудачнику пришла в голову эта блестящая порно-идея?!

Разумеется, я имею в виду обычные ванные комнаты. Самые обычные. Те, что в тысячах новосибирских квартир.

Скользко. Тесно. Куча баночек-пузырёчков. Выбрать позу – о, это вообще неразрешимая задача.

Но здорово, блин!

а ещё...уже без душа...после сегодняшнего утреннего секса...Я шевелиться не могу. Вообще убийственно, как кросс километров эдак на 10. Жесть.

Смейтесь надо мной. Только любите, только не ломайте.

Ругайте меня. Только любите, только не ломайте.

Учите меня. Только любите, только не ломайте.

Целуйте меня. Любите, не ломайте.

Режьте, рвите, гните. Только любите, только не ломайте.

И ни о чём не спрашивайте...

[

Настроение

|

эх

]

я хочу Дом. Вернее, то СВОЁ место, в котором бы Я решала, что где будет стоять. Что будет на ужин. Во сколько выключать свет. Какую музыку включать. Какой стиральный порошок и зубную пасту покупать. На какие полки что раскладывать.

Я бы вставала рано утром и бегала. Вечером я бы занималась йогой или восточным танцем – и то и другое люблю. Зажигала бы ароматические палочки. Я гуляла бы во сколько хотела. И возвращалась во сколько хотела. Был бы безумный, но достаточно уютный дизайн. И много-много-много всяких других  «я бы…»

И это никому бы не мешало...

Сейчас я не знаю что у меня. Мотаюсь от одной квартиры до другой. Туда-сюда, туда-сюда. И ни там - ни там нет ничего, что хотя бы отдалённо походило на мою мечту о Доме...
 

[

Настроение

|

хм-хм

]

в отношениях. Хочется чтобы как одно целове. И всегда вместе. И жить ради отношений. И отдавать-отдавать-отдавать всё.
в работе. Хочется чтобы в команде. И чтобы график, задания. И все вместе сделать одно большое.

грёбаная идеалистка...


Я. Хочется свободы. И везде-всюду одной совершенно не угнетает. Будь то одиночество в одиночестве или одиночество в толпе. Я с собой спорю и часто не понимаю. Но мне самой с собой очень интересно. Я - самый важный для себя человек на этой планете. Я бы жила и жила сама с собой. Без всех остальных, без работы и занятий. Почти. И как объяснить друзьям, родителям, мужчине, что я иногда хочу побыть только с самым своим любимым человеком - с собой?

грёбаная индивидуалистка...

Некурящие друзья часто у меня спрашивают – как это, хотеть курить? Это больше похоже на что – когда хочешь есть, или пить, или секса, или спать?

Я отлично знаю, что я имею в виду, когда говорю «хочу курить».

Как это? Как это – действительно хотеть курить?

Стадия №1.  В голове возникает мысль – покурить. Если иду и курю – первая стадия остаётся последней. Если же нет, то

Стадия №2. Начинаю ручки/карандаши/ароматические палочки/что угодно держать как сигарету. В особо тяжёлых случаях – начинаю неосознанно «курить» ручку или трубочку от сока. Если и сейчас не покурить, наступает

Стадия №3. Её сложнее всего объяснить. Дышишь – и не дышится в радость. Как будто воздух не тот…Или его мало…И никак не можешь надышаться. И с каждым вдохом эта навязчивая мысль – что вокруг вместо воздуха что-то не то, какая-то подделка.

В этой стадии можно долго находиться. Но я ни на чём не могу сосредоточиться. А как тут сосредоточишься, если вместо нормального, сытного, привычного воздуха на каждом вдохе подсовывают какую-то безвкусную вялую неполноценную хрень?!

Пойду покурю…

Ненавижу мудаков на дорогах.

Я не буду бурчать "вот, напокупали прав" и что нужно ездить только по правилам и не превышая скорости.

Но башкой же надо думать!

Ещё бы чуть-чуть и авария…

[	Tags	|	жизненное	]
[	Настроение	|	грустное	]
[	Музыка	|	Brazzaville - Morning Light	]

Проснулась…дома у родителей…в своей кровати…странно. «Опять поздно легла?» - мама. «Нет» - разве три часа ночи – это поздно? «У тебя синяки под глазами». «угу» - да знаю я…

И по улице так. Чёрт, снова все туфли грязные. Забыла. Позвонить подруге.

Как у неё дела? «Да вот занимаюсь планированием почти семейного бюджета» - весёлая вроде.

А совсем недавно…Её ведь выскребли, всю выскребли на холодном столе железными инструментами… Она сама ребёнок ещё потому что…Моя светлая, моё чудо. Моя глупенькая…

Вокруг гигантские цветные лепёшки – все с зонтами. А я не люблю их. Вот он, в сумке. Иду переживаю только – всю косметику смоет. Куда иду-то? Да-да. На работу. Потом к своему мужчине. Только всё это как-то забывается под дождём. Идёшь и кажется никогда это не кончится – стук каблуков и вода сверху. Серо, серо.

Как хорошо! Иду и думаю какая же идиотка я. Как мне нравится эта грязь. И ливень.

Сложно найти что-то, что бы я не любила в этой жизни. 

просто ещё один холодный хороший день...